Kära blogg.
Nu är jag här igen , tillbaka för att återigen försöka förklara hur/vad och när jag känner saker och ting ...
Det är dessväre inte det lättaste att försöka förklara en känsla som förmodligen inte var och varannan känner , det är någonting speciellt , något otäckt men endå spännande på något sätt . Spännande , då menar jag inte :
-Shit vad kul , det här måste jag veta mer om ! weeei !
Nej , det är inte så , det är mer spännande på ett negativt sätt . Ungefär som att vara sjuk och inte veta vad som är felet , som att kräkas utan att veta exakt varför . om det är allergi, magsjukan eller bara stress .. mer på ett SÅNT sätt .
Anyway , grejen är den att jag har fått kramper och känslor som jag aldrig förrut känt de minsta lilla utav . Jag får känslan i snitt varannan dag ungefär ..
Det börjar med att jag får hjärtklappningar tätt inpå varandra , (vilket jag har haft ett tag) . Men samtidigt så får jag svårt att andas och måste ta djupa andetag för att komma ikapp.. det är som om någon drar in mig i ett svart rum utan dörr , jag blir okontaktbar ...
Jag vet inte varför jag får den här känslan , om det är för ångesten eller om jag bara inbillar mig saker , det är rätt så otäckt .
Jag funderar på om jag ska fråga det nästa gång vi ses , 3 juli , då du återigen ska hjälpa mig att bota mig och mina självmordstankar, du är den bästa i mitt liv just nu , jag längtar såå
Jag orkar inte skriva så mycket mer om mitt liv , allting är som dom senaste veckorna... skit
tack för att du finns
Kära blogg.
Livet knatar på , även om jag inte är världens lyckligaste längre..
Jag längtar jättemycket efter den 3juli ,för då ska jag tillbaka till söderhamn igen , till dig som förstår allt om mig , till dig som bara vill mig det allra bästa . du är helt otrolig människa , jag förstår inte hur du gör .. men bra är du iallafall .. om inte BÄST.
Igår lekte jag med jessica på eftermiddagen , vi gjorde inte så mycket , men det var mysigt endå ..vi tjockade lite godis iallafall . det var mysigt .. tycker om dig ja jessica <3
SLUT PÅ DET ROLIGA :)
Kära blogg.
Allting blir inte alltid som man tänkt sig ,
Nu är jag hemma igen , känns skönt , verkligen jätteskönt .
Har saknat alla här hemma , speciellt pappa .. tack för allt du gjorde / gör . du är underbar !
Mitt hjärta tillhör dig ,även om du väljer att lämna mig ...
Kära blogg.
Nu är jag tillbaka igen ,lika depremerad som tidigare i veckan , om inte ännu värre ..
Har ju inte skrivit på ett par dagar , så jag kan vell börja med att skriva om hur det har gått på jobbet , så tar vi känslobiten lite senare i kapitlet .
Torsdag : Vi åkte till öland rätt tidigt för att hinna med allting med mat och dess like , vi började steka , fritera och allt vad det var innan vi öppnade klockan 12 . Dagen blev en succé , vi tjänade rätt mycket , vilket var väntat . Mycket treliga människor måste jag säga .
Fredag/Midsommarafton: Vi öppnade tigit , eller vi och vi , jag tog sovmorgon , men dom andra öppnade tidigt .. vi sålde mycket idag också. men inte lika mycket som väntat . Fint väder och mycket trevliga människor , dock inte så bekväm husvagn . skit kallt och hård säng ...
Lördag: Tidigt även idag , dock inte jag , jag tog sovmorgon varje dag för att orka jobba sent ... hände inte så mycket den här kvällern .
Söndag/idag : Lena & Dan öppnade klockan 9 , jag sov som vanligt , men började vid 11 tiden .. lugnt med folk idag , alla åkte hem. Vi stog i bilkö 2 mil fram till ölandsbron , inte så värst frestande må jag säga .
Nåväl , då kom vi till den där roliga biten , eller roliga och roliga , men jag antar att det är därför folk läser dig min kära blogg . Jag förstår inte att folk som bara vet vem jag är , sitter och läser om mitt liv , dom borde inte ens ha tillgång till min blogg igentligen , men det känns inte som något direkt problem , bara en liten undran sådär på kvällskvisten .
Mina känslor sen jag skrev sist , har inte förändrats så mycket ,jag känner mig fortfarande lika depremerad och ingenting är roligt längre . Går inte så bra på kärleksfronten , vilket gör att jag känner mig ännu värdelösare . Tänk att en så liten människa som han , kan få mig att klandra ner på mig själv så fruktansvärt mycket att jag till och med tappar livslusten . Det är för mig en gåta hur jag kan älska en sån människa . Men kärleken styr man inte över ,det är ju en sak som är säker.. Känns som att allt bråk,skrik och tårar är mitt fel ...mitt mitt mitt fel . allting.
Jag sitter i den här jävulska friggeboden, på en hård trästol du vet ... Får en tanke som dyker upp varje gång jag sitter här , jag tänker på brunnsvik , alla mysiga stunder i friggeboden med hanna utanför mitt hus , tänk om det endå var den glädjefyllda stugan jag satt i . Då hade det inte spelat någon roll om stolen var hård eller inte .. den hade gärna kunnat vart av sten , för jag hade min Hanna ! min allra bästa vän .
Hanna har alltid ställt upp för mig , enda sedan vi träffades för första gången utanför hennes stuga , från den dagen , så har hon alltid ställt upp.
Mamma vägrade betala en tågbiljett hem till mig för att lösa alla problem med Fredrik . enligt mig så är det viktigare att komma överens med den man älskar , än att stå i något gatukök på öland hela sommaren .
Pappa var min hjälte , han sa att det klart att jag skulle få åka hem om jag vela , så jag fick en biljett utav honom. Jag är tacksam att du alltid finns för mig Pappa , Jag älskar dig !
Jag åker hem i morgon eftermiddag runt 17.18 . och anländer på Gävle station Kl 01.45 .
Tack Hanna för att du finns , På tisdag ses vi hjärtat .
Kära blogg.
... och förresten !
får inte missa att påminna svenska landslaget om att jag är besviken på er !
Sverige-Ryssland 0-2 SKITMATCH !
Kära blogg.
Nu är jag här igen , med goa och glada nyheter som vanligt .. all positiv energi som jag ger er . Eller?
Nae , jag sitter fortfarande i den hårda trästolen inne i friggen .. vi fixade hela dagen på öland , med bord , mat och dryck m.m. Det blev rätt fint endå , och alla menyer är också på plats på väggen. i morgon runt halv 8 snåret åker vi dit igen ,med husvagnen ! då ska vi börja jobba , på riktigt ! klockan 12 öppnar vi , och jobbar inpå natten .
Mina känslor är som så , LEDSEN LEDSEN LEDSEN , gråter oavbrutet nu igen .
Har inte fått ett samtal eller sms från Fredrik på hela dagen . orkar inte skriva mer ingående , jag älskar honom iallafall.
Nu är jag en trött jävla idiot som måste sova , har suttit nere vid havet en stund och bara tänkt ... men ja kom inte fram till någe.
sov gott , skriver inte mer förns i Juli när jag kommer hem , kommer inte ha tillgång till internet .
ring om de är någe .. ni kan mitt nummer =)
Kära blogg.
09.07
då är jag tillbaka igen , nyvaken sen två timmar tillbaka och trött på livet ..
Jag vaknade för 2 timmar sedan utav min kära väckarklocka , jag verkligen älskar väckarklockasignalen och den frestande vibratorn som får en att älska att kliva ur sängen , man riktigt känner hur frestande dagen ser ut när det regnar ute och massor med mysiga moln , och temperaturen .. man får inte glömma att termometern nästintill är på +grader ! det är verkligen så en " UNDERBAR" sommardag ser ut ! .. eller ?
Nej uch . jag är rätt less på sverige nu dom senaste somrarna , vi har inte ens varmt ute , värdelöst om ni frågar mig !
Just nu sitter jag på en hårt trästol ute i friggeboden utanför mamma och mickes hus i småland , fåglarna sjunger så att man tror att man blir tokig , och jag fryser , fastän jag har värmen på 27grader !
Om några minuter ska vi begé oss till Öland för att fixa det sista med maten och köket innan vi börjar jobba i morgon klockan 12 , det kommer bli en lång och tuff dag , som kommer sluta runt 2-3 på natten . Men vem grinar när man får lön fört ? inte jag iallafall ....
Kunde knappt sova inatt på grund utav alla insidenter igårkväll, orkar inte förklara mer ingående mer än att allt sket sig . Har drömt mardrömmar om både det ena och det andra , och jag undrar verkligen när det ska ta slut ! ska ångesten och depressionen verkligen få styra över mitt liv ?
jag älskar min Fredrik , och den jävla äckliga bruden som försöker ta honom ifrån mig IGEN, kan dra åt helvete ! Anar att du inte helt oförberett läser allt jag skriver , men jag bryr mig inte , för jag hatar dig endå ! du har förstört mycket i mitt liv ska du veta .
Alla vet att Fredrik är mitt allt och att jag gör allt för honom.
FredrikFredrikFredrik ! ♥
Kära blogg.
nemen ser man på , helt oväntat sitter jag , en fraajs utan dess like och skriver blogg då hon inte skulle skriva blogg...
Men saker förändras , jag trodde jag skulle åka direkt till öland när jag hoppat av tåget , men jag ska förklara hur det blev , jag börjar med att säga att nu sitter jag i en friggebod hos mamma och har internet , så ni slipper undra över den biten . Nu kan du/ni/vem de nu är , läsa min blogg i lugn och ro !
Det började med att jag fick skjuts utav Fredrik till min syster igårkväll , han släppte av mig där utanför och sa hejdå . Jag vet inte hur jag ska beskriva känslan när han inte var så nära mig som han brukar . Han var liksom en annan person när han kramade mig , som att han bara väntade på att jag skulle gå in och låta han åka .. det var mysko på något vis , nästan lite retande , men mest gjorde det mig ännu mer ledsen ...
När jag väl kom in med all packning så började vi skriva på msn , det kändes rätt bra till en början .. ända tills han skickade ett studentkort , men som han avbröt minst lika fort ! jag började snabbt misstänka någonting , ni vet , som att man känner på sig att någon döljer någonting , just så kändes det ! och jag hade rätt ... på bilden hade han inte ringen på sig ! :/
Mitt hjärta svalde all lycka och jag visste varken ut eller in . han påstog att han inte " fick " ha ringen på sig för sina föräldrar . Men jag vet fortfarande inte vad jag ska tro om den saken , allt är bara svart .. inte nog med det , han svarar inte i telefonen nu när han super heller , och det är ju ` SKITKUL ´ , eller inte .. ja fattar inte någonting just nu , jag frågade om han kunde lova mig att alltid ha ringen på sig , men det enda svar jag fick var :
-Nae , för jag får inte jämt ha den på mig ..
jaja , orkar inte lägga ner mer energi på att skriva om det just nu .
Jag åkte på tåget klockan 3 idag , och var framme här nu klockan 22.00.
tåget stannade inte för mig när jag skulle av , så jag fick hoppa av mitt i skogen och GÅ längs spåret till där vart mamma stog och väntade på mig , men det gick bra ! och nu sitter jag här .. i min ensamhet , och litar inte på nån !
Ha det bra så länge tills jag återkommer ! antagligen i morgonkväll , för det är sista dagen jag har internet !
JAG ÄLSKAR MIN FREDRIK
Men saker förändras , jag trodde jag skulle åka direkt till öland när jag hoppat av tåget , men jag ska förklara hur det blev , jag börjar med att säga att nu sitter jag i en friggebod hos mamma och har internet , så ni slipper undra över den biten . Nu kan du/ni/vem de nu är , läsa min blogg i lugn och ro !
Det började med att jag fick skjuts utav Fredrik till min syster igårkväll , han släppte av mig där utanför och sa hejdå . Jag vet inte hur jag ska beskriva känslan när han inte var så nära mig som han brukar . Han var liksom en annan person när han kramade mig , som att han bara väntade på att jag skulle gå in och låta han åka .. det var mysko på något vis , nästan lite retande , men mest gjorde det mig ännu mer ledsen ...
När jag väl kom in med all packning så började vi skriva på msn , det kändes rätt bra till en början .. ända tills han skickade ett studentkort , men som han avbröt minst lika fort ! jag började snabbt misstänka någonting , ni vet , som att man känner på sig att någon döljer någonting , just så kändes det ! och jag hade rätt ... på bilden hade han inte ringen på sig ! :/
Mitt hjärta svalde all lycka och jag visste varken ut eller in . han påstog att han inte " fick " ha ringen på sig för sina föräldrar . Men jag vet fortfarande inte vad jag ska tro om den saken , allt är bara svart .. inte nog med det , han svarar inte i telefonen nu när han super heller , och det är ju ` SKITKUL ´ , eller inte .. ja fattar inte någonting just nu , jag frågade om han kunde lova mig att alltid ha ringen på sig , men det enda svar jag fick var :
-Nae , för jag får inte jämt ha den på mig ..
jaja , orkar inte lägga ner mer energi på att skriva om det just nu .
Jag åkte på tåget klockan 3 idag , och var framme här nu klockan 22.00.
tåget stannade inte för mig när jag skulle av , så jag fick hoppa av mitt i skogen och GÅ längs spåret till där vart mamma stog och väntade på mig , men det gick bra ! och nu sitter jag här .. i min ensamhet , och litar inte på nån !
Ha det bra så länge tills jag återkommer ! antagligen i morgonkväll , för det är sista dagen jag har internet !
JAG ÄLSKAR MIN FREDRIK
Kära blogg.
Då var jag här igen . vilket jävla tjat va ?
Tänkte bara meddela att i morgon åker jag , till öland och jobbar fram tills juli till en början , för då måste jag hem och flytta över sakerna till min nya lägenhet , plus att jag ska till psykologen som jag älskar och så ska ja o fredrik på Uddevalla Cross VM 5-6 Juli . det ska bli kul , jag längtar .
Tåget går klockan 15.00 i morgon , och jag kommer inte att ha någe internet därborta .. så jag kommer bli tyst ett tag . skönt för dig va ? jag ska skriva så fort ja kommer hem , om inte innan ..
ring om det är någonting , jag har mobilen med mig över allt =)
JAG KOMMER SAKNA MIN ÄLSKADE FREDRIK , men han vet att jag älskar honom nu , han vet det ...
Tänkte bara meddela att i morgon åker jag , till öland och jobbar fram tills juli till en början , för då måste jag hem och flytta över sakerna till min nya lägenhet , plus att jag ska till psykologen som jag älskar och så ska ja o fredrik på Uddevalla Cross VM 5-6 Juli . det ska bli kul , jag längtar .
Tåget går klockan 15.00 i morgon , och jag kommer inte att ha någe internet därborta .. så jag kommer bli tyst ett tag . skönt för dig va ? jag ska skriva så fort ja kommer hem , om inte innan ..
ring om det är någonting , jag har mobilen med mig över allt =)
JAG KOMMER SAKNA MIN ÄLSKADE FREDRIK , men han vet att jag älskar honom nu , han vet det ...
Kära blogg.
Back back back, men utan förändringar .. dessvärre är allting förstört nu , jag har sett under botten på hela mitt liv . Allting är uppochner , vart ska man ta vägen ? Ska depressionen verkligen få ta över mig och mitt liv , jag som haft / har ett så underbart förhållande ! Jag kan inte förstå mig på migsjälv , allt jag gör , allt jag säger till Fredrik , det blir bara fel , som om jag vore arg på HONOM , fastän jag älskar honom över hela mitt hjärta .. Tårarna fortsätter att ta över min syn, och jag känner ingen livsglöd längre . Fredrik är arg på mig , säger att jag inte älskar honom, och att jag inte vill ha honom... men igentligen är det tvärtom , jag förstår inte vad jag gör för fel .. jag önskar att han läser dethär och förstår min depression till den yttre världen . tänk om jag endå vore lycklig , jämt ! vad annourlunda allting skulle vara då , vi kanske aldrig skulle hamnat här då ? ALLT är mitt fel ... jag förstör hans liv .
Han har nästintill lämnat mig nu, allt jag säger klandrar han ner på ...jag är alltid elakast , dummast , stördast ..
Jag tar åt mig , och inser att ja kanske är en skit .. just nu åtminstonne , men jag kan så mycket bättre . även fast de inte märks . Jag älskar honom mer än livet . förstår du det ? Jag skulle kunna dö för honom , vilket jag försökt med ....
Men jag misslyckas ... alltid är han där . han bara finns där och räddar mig från all sorg ! Han är bäst , han är allt ...
Jag skriver mer ikväll . jag måste säga hur mycket jag älskar honom nu , även fast han skiter i mig !
Vi hörs snart igen . !
Kära blogg.
jaa då var man tillbaka här igen då , med nya tag , eller ?
Nej. inte idag heller ... Fredrik kom runt 21.30 igårkväll , vi skulle åka och hyra film , men det blev ingen film , kanske berodde det på att jag började fråga om filmen han såg med äckel Louise för någon vecka sen ? jag frågade bara vem han hade sett den med , för att se om han skulle erkänna . men nej då , han svarade :
-Med dig såg jag den !
- Haha , nej du såg den med Louise , sa jag då .
Då blev det rätt tyst , och det var som om hela världen blev tyst och dyster . Jag tror han skämdes på någe vis . eller jag vet faktiskt inte , men det var en ren gissning bara .. Det blev iallafall ingen film , han var så tyst , han svarade inte på mina frågor , varken ja eller nej ! Även i bilen var det rätt tyst , bara ett litet susande från den varma fläkten hördes , men det kändes endå tryggt på något vis , även fast det bara var en fläkt .. men den fläkten hjälpte mig att bryta tystnaden ! Vi parkerade hemma hos mig , längst bort nästan, sen gick vi in , och det var fortfarnade lika tyst .
Fredrik gick med händerna i fickorna , som för att hindra att jag inte skulle hålla hans hand . Men jag höll endå , nere i fickan , i hans hand som inte välkomnade mig alls , det var som att hålla i luft , ingen kärlek alls .
Väl innanför lägenhets dörren bröt jag tystnaden genom att fråga vad som är fel , men han skakade bara på huvudet och fortsatte in mot mitt rum ?
" Vad har jag gjort ? :'( " det var en mening som gick på repeat hela kvällen i min förvirrade skalle , jag visste inte vad jag skulle ta mig till ! jag frågade och frågade och frågade .....frågade .....frågade ....... men ingen respons !
Tillslut satte han sig på toaletten och började skriva till mig att han ville slippa allt tjat .. elller rättare sagt :
- Jag trodde jag skulle kunna komma och slippa allt tjaat .....
Då kände jag att jag kanske inte borde frågat . men vad skulle jag göra när han inte pratade med mig ?
Han satt där ett tag . och jag satt utanför ... jag började gråta ! :( gråta gråta och gråta .... sen kom han ut igen . han var fortfarande lika nedstämd .
Vi låg och kollade på tv en stund och sen somnade Fredrik bredvid mig , fortfarande lika tyst , om inte ännu tystare .
Jag stängde av tvn , lag mig så närma honom jag kunde , men ingen respons fastän han var halvvaken .. jag vet inte varför. hela natten vred jag och vände på mig utav oro .
Jag vaknade utav att Fredrik skulle på toaletten ... sen var det fortfarande lika tyst och jag visste inte vad jag skulle ta mig till . Men han åkte iallafall efter att vi pratat lite , han skulle hem , och jag visste inte någonting den här gången heller ..
nåväl , han sa att han skulle komma tillbaka , men jag vet inte jag ... vi får se vad världen har att ge mig .
Ingen kommer någonsin förstå hur mycket jag älskar dig , vad jag än säger och gör .....
Kära blogg.
Nu är jag här igen kära blogg , jag kanske verkar tjatig , men dom har sagt åt mig att skriva ner allt när de behövs . Därför sitter jag här , i min stora ensamma 3a till lägenhet . Jag sitter i mitt rum på en hård IKEApall och skriver på min bärbara dator utan mus , .. Jag ska försöka berätta lite mer hur jag känner just nu . så du kanske förstår mig bloggis.
Det har vart en jobbig dag hitills , den har bara bestått av tårar och ilska .. tårar över att jag kommer behöva åka till öland fastän jag inte vil , jag kommer behöva sitta där i min ruttna husvagn i 6 veckor och sakna min älskade pojkvän.
Ilskan är över att han fortfarande inte förstår att jag älskar honom mer än mig själv och allt annat på jorden .. Jag vet att man inte kan gråta sig till allting , men när inte ord räcker till så finns bara tårarna kvar , vare sig man vill eller inte !
På förmiddagen efter en lång tids gråtande , så följde jag med Fredrik Och Adrian till tierp och åkte cross , jag visste inte om jag vela dit eller inte , men Fredrik fick mig att åka endå .
Jag ångrar inte att jag åkte , även fast adrian bara hann åka ett halvt varv innan ägaren kom och sa att träningstiden var slut för 3 timmar sen . Vi åkte hem igen , HEM TILL FREDRIK !!!!!! vi stog utanför honom , och jag såg direkt att han ville springa därifrån , med rädsla över att hans mamma skulle se att ja stog på deras gård .. det känns hårt att inte vara välkommen hos den man älskar ! jag kommer heller aldrig vara det , som det ser ut just nu , dom hatar mig .... över ingenting ! ingenting !!!
Vi gick rätt på en gång till lekplatsen på andra sidan gatan , vi satt där på en gunga , då ja fick depressions anfall , jag slutade prata , utan att ens veta varför . Jag fick mig själv att se arg ut , vara arg , och bli en helt annan Frida . Fredrik kunde inte prata med mig , även fast jag mest av allt vela hålla om honom hårt hårt hårt .. men jag kunde inte !
Alla känslor , all ilska och hat inom mig , tog över ... jag hade inte en chans !
Jag vände mig om och gick därför iväg för att låta honom slippa se mig såhär .. jag vill egentligen inte att någon ska få veta . men det spelar ingen roll nu , ingen fattar endå ! jag kan lika gärna försvinna , ilskan kommer endå vinna tillslut ..
Fredrik frågade och frågade vad jag "ville " ... men hur ska jag veta ? Inombords finns det någonting som skadar mitt yttre .. jag vet bara att jag mest av allt vill leva med honom . men det är inte så lätt när det blir såhär varje dag ..varken för honom eller mig ..
Tillslut höll vi om varandra , det kändes så underbart ! han får min ilska att försvinna , även dom gångerna han osakat dom ! han får mig att må så jäävla bra , det finns ingen annan i mitt liv ! även fast jag inte får älska honom för hans föräldrar ! men jag älskar honom, mer än något annat i världen . jag är så kär !
Jag hoppas att han kommer som han lovat , efter han ätit . vilket var en timme sen ... om han inte kommer blir jag ledssen , och det orkar jag inte , ja måste ringa honom , förstår du hur styrd jag är utav honom ? jag är besatt !
Utan dig vill jag inte finnas Fredrik , du gör mig Hel
Kära blogg.
Då var jag tillbaka igen , pigg och kry . eller ?
Nej , idag sov jag inte så värst bra , trots att Fredrik sov bredvid mig . Jag drömde drömmar jag minst utav allt vill drömma , men det går liksom inte . Det känns som att det verkligen är sant , men jag får höra raka motsatsen utav dig , och jag vet inte vad jag ska tro.
Just nu , är jag uppe i den där jävla berg-och dalbanan igen , den där utan slut ni vet ? Känns som att ingenting är bra längre , jag är till baka i depression . Jag vet att jag inte är världens bästa människa , att jag är den jag brukar vara , det har jag märkt , men en sak är säker . Dom allra bästa , finns kvar här för mig , även när jag är i den här depressionen ...
En utav dom är Vensana ..
Den andra är Fredrik ...
Jag kan förstå om det är svårt att acceptera mig när ni ser mig såhär , och när ni behöver umgås med mig såhär .. Jag är verkligen inte mig själv , men jag vet inte hur jag ska åtgärda det problemet . Det har gått för lång tid , allting går bara utför ..
Jag försöker vara den du vill att jag ska vara , men tydligen lyckas jag inte så bra . Antingen är jag `arg,sur,grinig,elak ..´ . trots att jag bara försöker vara perfekt ..
Men jag vet att ingen kan vara perfekt . men det jag menar är att jag vill vara perfekt för dig , just för dig !
Men jag bara förstör, hela din student har jag förstört utan att ens tänka på det , jag fattar inte .... Personen jag talar om är givetvis Fredrik, och jag är rädd att förlora honom...
Jag vet att ni kanske tycker att jag är dumihuvet eller nåt . Men ingen va vell perfekt ,, eller hur ?
Jag får försöka
Sen hur det bli med mig är en annan femma..
Jag älskar er som finns kvar för mig , tack för allt ni gör
Kära blogg.
Jag är medveten om att det var ett bra tag sedan jag lag ner energi på att skriva här sist. Men det har sina förklaringar . På sista tiden har allting vart som en stor berg-och dalbana , en bana med så mycket upp-och nedförsbackar .. en bana som inte har hittat sitt slut riktigt ännu .
Jag har tillbringat slutet på terminen i Småland/skåne , vilket var helt oväntat . Jag och min kära pojkvän åkte dit som en impulsresa i hopp om att förbättra vårt svåra förhållande . Vi åkte ner på SwedenRock ett par dagar , där vi hade det helt underbart , och man hade inte en tanke på att vi någon dag innan hade bråkat mer än någonsin. Men vi var iallafall glada hela tiden där nere i sverige. Efter Drygt en vecka åkte vi hem igen för att Fredrik min kära skulle ta sin student , han hade hitills missat både brännboll och vattenkrig på grund av mig , jag klandrar mig själv än över det !
Vi kom hem och vi var som ett nykärt par igen , allting kändes så nytt och spännande på någe vis , som om vi bara var på första kapitlet i vårat förhållande , trots våra älskade 10 månader . Allting kändes så underbart , jag hade glömt allting negativt i våran närvaro. Men dagarna gick , eller rättare sagt " dagen gick " för vi kom hem på en onsdag och på fredagen var det student . Nåväl , torsdagen gick och det kändes fortfarande sådär bra ...även studentdagen , fredagen kändes okej , trots att jag inte var välkommen hem till min pojkvän på hans student . Det kändes tufft , men jag bestämde mig för att inte lägga ner energi på att bråka under en sån speciell dag .
Jag stannade hemma , låg i sängen , grät , kollade på tv , grät , drack alkohol , grät ... så såg min dag ut i princip ! Vi festade en del på kvällen , jag och mina kära brudar . Men det kändes fortfarande konstigt att inte fått träffa honom än , han som man älskar . Men jag försökte att inte tänka så mycket på det , och bara vara glad , vi åkte lastbil och sjöng , men han fattades fortfarande i min närvaro på en sådan fin dag som denna fredagen.
In på kvällskanten , efter många sms från mig till honom , fick jag möta honom , och det kändes som någon hämtade all min sorg och allting som gjort mig ledssen . Jag mådde verkligen toppen , och vi promenerade hem till mig och duschade av oss all öl vi fått på oss under kvällen ! Han var så fin , så himla fin i sin kostym ...
Dagen därpå , vilket är idag vaknade vi runt 12 snåret , då Fredrik hastigt behövde åka hem för att fika med mor föräldrarna. Jag , som inte vetat om att han skulle hem , blev lite snopen , men vad skulle man göra ? vi skulle ju endå flytta till öland över sommaren på Söndag ?
TRODDE JAG JA ..
Jag fick ett sms om att Fredrik inte kunde följa med pga sitt jobb här hemma , då han inte skulle få någe jobb efter sommarens slut om han följde med mig till Öland . Det tog så jävla hårt på mig just idag ! Ingenting har gått min väg som senaste dagarna och därför blev ja extra frustrerad över varför han gjort som han gjort ... jag var dum , och ledsen !
Men fredrik kom hit , trots att jag bett honom både det ena och det andra (utan mening), Han kom hit och tröstade mig som bara HAN kan , och då , just då förstog jag hur jävla jobbig min sommar kommer att bli utan honom. Jag kommer få jobba varje dag , helt ensam ! Jag kommer få bo på campingen, helt ensam ! i 6 VECKOR ! .
Jag försöker att tänka framåt just nu på hur underbart det förhoppningsvis kommer bli efter sommaren, då allt troligtvis är som vanligt igen . Då jag få chansen att visa hur mycket man kan sakna en enda människa !
Jag har inte ord inom mig att förklara hur mycket Fredrik betyder för mig , ingen kommer troligtvis att förstå mig ...
Men en sak är säkert , det är att jag aldrig någonsin vill förlora en underbar människa som honom !
Jag gråter , gråter och gråter ... men ingen förstår
Jag älskar dig Fredrik , grattis till 4 förlovade månader med mig ♥
